2.1. Сексуальные дисгармонии

Сексуальную дисгармонию (дисгамию) можно охарак­теризовать как нарушение сексуального взаимодействия в паре, которое вызывает недовольство партнеров сущест­вующими интимными отношениями. Возникает в резуль­тате недостаточной психологической совместимости или физической привлекательности партнеров, а также отсут­ствия взаимоприемлемого сексуально-поведенческого сте­реотипа, обеспечивающего адекватное удовлетворение их половых потребностей.

К. Имелинский (1986) считает, что любые недостатки в физическом и психическом соответствии друг другу спо­собны привести к отрицательной оценке «стиля пережива­ния близости» одним или обоими партнерами. В подобных случаях действия партнера, его мимика, жесты, проявления чувств, половое возбуждение - все это, вместо того чтобы быть сильным эротическим раздражителем для мужчины или женщины, становится эротическим тормозом, способ­ным блокировать половое возбуждение. В результате раз­вивается сексуальная дисгармония, которая проявляется: 1) снижением потребности в половых сношениях с парт­нером; 2) снижением интенсивности чувственных пережи­ваний во время полового акта, включая утрату прежней остроты оргастических ощущений у мужчин и урежение или полное отсутствие оргазма у женщин; 3) уменьшением сексуальных возможностей при коитусе (ослабление эрек­ции, ускоренная либо затрудненная эякуляция у мужчины, торможение полового возбуждения и любрикации у жен­щины).

52

О том, что сексуальная дисгармония вызвана недостаточной эротической привлекательностью партнера, сигнали­зирует тот факт, что в ходе половой близости с ним субъект вынужден создавать в воображении образ другого мужчи­ны или другой женщины, чтобы добиться большей степени полового возбуждения. Особенно часто это случается при наличии «конфликтной любви», которая направлена не на актуального партнера, а другое лицо. Об этом всегда сви­детельствуют и ситуации, когда мужчина периодически ис­пытывает сильное половое возбуждение при несексуальных контактах с другими женщинами (во время танца), в то вре­мя как со своей партнершей он не может добиться подобно­го состояния даже в самой интимной ситуации.

По мнению К. Имелинского (1986), даже удачное парт­нерство (супружество) с течением времени претерпевает определенную динамику. Можно выделить три фазы его развития.

1-я фаза. Если партнеров связывают глубокие чувства и взаимная эротическая привлекательность, любые контакты между ними, в особенности сексуальные, которые на этой фазе могут преобладать над всеми другими видами обще­ния, способствуют возникновению ярких эмоциональных переживаний, субъективно воспринимаемых как чувство влюбленности. Таким образом, сексуальные аспекты парт­нерских отношений доминируют над несексуальными.

2-я фаза. После завершения периода максимального подъема, связанного с чувственностью (редко продолжается свыше четырех лет, что обусловлено нейрофизиологически­ми механизмами), наступает некоторое снижение интенсив­ности эротических эмоций между партнерами. Развивается равновесие между сексуальными и несексуальными аспекта­ми жизни.

3-я фаза. Возникает, когда партнер перестает пробуж­дать яркое эротическое желание, либо даже начинает вызы­вать нежелание вступать с ним в интимные контакты. Фаза эротического равнодушия является неизбежным следстви­ем эмоциональных перемен и физических изменений, про­исходящих у двух людей при длительной совместной жиз­ни. При этом происходит замещение чувства любви другими положительными или отрицательными чувствами, которые способствуют сохранению брака либо, напротив, его разру-

53

шению. Темпы такого, во многом естественного, варианта развития сексуальной дисгармонии зависят от удачного или неудачного подбора полового партнера. При выборе, осу­ществленном по любым мотивам, кроме взаимного сексуаль­ного влечения и эротической любви, партнеры начинают со­вместную жизнь со 2-й или даже 3-й фазы. Таким образом, дисгамия может быть следствием изначально неадекватных для гармоничной интимной жизни установок, типа «стер­пится - слюбится», «главное - чтобы меня любили» и т. п. Напротив, удачное партнерство лишь на отдаленных этапах совместной жизни ведет к возникновению сексуальной дис­гармонии, которая в данном случае не имеет патологической основы, являясь лишь следствием притупления прежних воз­буждающих стимулов и развития эротического равнодушия к партнеру. При этом устойчивые межличностные отноше­ния, основанные на уважении, доверии и взаимопонимании, могут длительно сохраняться, выступая стабилизатором брачного союза, в котором уже нет пылкой любви.

Но даже сильные обоюдные чувства партнеров сами по себе еще не являются гарантией взаимоудовлетворяю­щих интимных отношений. С.Т. Агарков, Т.Е. Агаркова (1985) считают, что сексуальную гармонию в паре отличают прежде всего умение понимать желания другого и адекват­но выражать собственные половые потребности в общении с ним. Гармония в половой жизни зависит от хорошей психологической совместимости пары и взаимной сексуальной адаптации, т. е. их умения приспособить собственные сек­суальные потребности друг к другу.

Сексуальные дисгармонии являются результатом слож­ного взаимодействия внутриличностных, межличностных, поведенческих, физиологических факторов и социальных влияний. В целях систематизации можно выделить следую­щие варианты дисгармоний (по ведущим механизмам ее раз­вития): 1) социально-психологические; 2) поведенческие (технические); 3) физиологические; 4) связанные с патоло­гией. Подчеркнем, что в изолированном виде они встреча­ются нечасто, а в большинстве случаев формирование той или иной сексуальной дисгармонии обусловлено сочетани­ем различных механизмов и вариантов.

Дисгамии задерживают пробуждение сексуальности у женщин, при уже сформировавшемся половом влечении

54

тормозят возбуждение и часто препятствуют наступле­нию оргазма, а в случае длительного течения - снижают либидо. У мужчин наличие дисгармонии в интимной жиз­ни может порождать идеи сексуальной неполноценности, способствуя возникновению психогенных сексуальных дисфункций, либо постепенно вызывает утрату эротиче­ского интереса к супруге.

Социально-психологические дисгармонии

Социально-психологические факторы во многом опре­деляют устойчивость брака в целом и характер интимных отношений. К развитию сексуальной дисгармонии пред­располагают несоответствие черт характера супругов, их эмоциональная незрелость, инфантильность и зависимость от мнения окружающих, разочарование в личностных ка­чествах партнера и нарастающие негативные эмоции по отношению к нему (например, после измены супруга либо появления собственного нового увлечения, при его пьян­стве или постоянной занятости на работе и т. п.), невозмож­ность реализации в браке потребности в самоутверждении. Негативную роль играет отсутствие взаимного согласия по вопросам, связанным с рождением детей и их воспитани­ем, совместным времепровождением, бытовыми условиями и материальным обеспечением семьи, культурным досугом и отдыхом, интимной жизнью в браке, ее регулярностью и разнообразием и т. п. Часто в основе психологической дис­гармонии лежит несоответствие между представлениями партнеров об идеальном супружестве и тем, как строятся их реальные отношения в браке. Такое несовпадение идеа­лизирован-ных фантазий на тему брака и жизненных реалий вызывает душевный дискомфорт и порождает сомнения в правильности выбора супруга или супруги. Лазарус пред­ставил целый ряд типичных заблуждений о семейной жиз­ни. Перечислим некоторые из них: «пара должна все делать вместе»; «все спасено, если у нас будет ребенок»; «партне­ры не могут иметь тайн друг от друга»; «вот заживем вместе, тогда я сделаю партнера другим»; «кто меня по настояще­му любит, тот понимает и без слов»; «противоположности притягиваются»; «конкуренция между партнерами оживля-

55

ет супружеские отношения»; «вся работа а браке должна по братски делиться поровну» и т. п. Подобные мифы создают в браке нереалистичные ожидания и являются благодатной основой для возникновения супружеских конфликтов, не­редко затрагивающих и интимную сферу.

В процессе сексуального общения партнеры должны понять, какое ролевое поведение они ждут друг от друга. В противном случае можно столкнуться с жалобами одного из супругов, что другой в ходе половой близости «делает все не так». С.С. Либих (1990) предложил схематичную класси­фикацию психосексуальных типов мужчин и женщин, ко­торая поясняет один из важных механизмов возникнове­ния гармоничных и дисгармоничных интимных отношений. В соответствии с ней выделяют следующие типы женщин:

1. Женщина-мать. Стремится к опеке своего партнера, увлекается слабыми, больными, неудачниками. Стремится их защитить, «поднять», ободрить, во­одушевить, Слабость и несчастья мужчин могут быть сильными сексуальными раздражителями. Даже беспокойство, эмоциональная неустойчи­вость, капризность партнера нередко являются для такой женщины сексуально возбуждающими и мо­гут входить в структуру ожидаемых от него ласк.

2. Женщина-женщина.

а) Агрессивный тип. Стремится бороться с партнером, поначалу в обычном, а потом и в сексуаль­ном общении. Насмешлива, язвительна, склонна к иронии, любит одерживать верх над мужчиной. В его ласках ожидает покорность, даже прини­женность, некоторую растерянность.

б) Пассивно-подчиненный тип. Имеет идеалом «сильного мужчину», хочет подчиниться, «рас­твориться» в нем, в мечтах фантазирует о муж­чине, который «овладевает ею», в ласках мужчи­ны она предпочитает агрессивность, напор, силу, вплоть до причинения боли.

3. Женщина-дочь. Идеал - мужчина значительно стар­ше женщины, опытный, сильный, причем не столько в сексуальном, сколько в житейском отношении. В его присутствии чувствует себя слабой, «малень­кой», в ласках предпочитает «искусство», «зна-

56

ие, которое выше силы», склонна к психологическим возбуждающим влияниям (речь, музыка и др.). Существуют аналогичные типы мужчин:

3. Мужчина-отец. Пожилой, элегантный, с большим сексуальным опытом и хорошо поставленным го­лосом, способен увлеченно говорить. В ласках жен­щина ценит элемент ее «отдачи», слабости, подчи­ненности, восхищения, «угадывания» его желаний и потребностей. Его изощренные ласки значительно компенсируют, возможно, уже невысокий сексуаль­ный потенциал мужчины.

4. Мужчина-мужчина.

а) Агрессивный тип. Склонен к элементам «наси­лия», «овладения», в ласках демонстрирует борь­бу, ласки грубы, чувственны, суждения безапелляционны, иногда причиняют боль.

б) Пассивно-подчиненный тип. Склонен идеализировать «сильную женщину», в ее внешности и ве­щах любит символы этой силы, авторитарности, некоторой мужеподобности (спортивная одеж­да или строгий деловой костюм, высокие сапоги, большие очки, мужская прическа и т. д.). Подчер­кивает свою приниженность, зависимость, ищет приказов, наказаний, выговоров от женщины.

5. Мужчина-сын. Несамостоятельный, подчиняемый, иногда неудачливый, болезненный, психически и физически инфантильный и зависимый. Склонен к подражанию другим, может быть капризным, манерным. Ожидает от женщины утешения и по матерински нежных ласк.

Очевидно, что хорошо совместимы, а следователь­но, наиболее гармоничны в сексуальном плане, например, мужчина-отец и женщина-дочь или мужчина агрессивного типа и женщина пассивно-подчиненного типа. В то же вре­мя сложно ожидать подлинной гармонии между мужчиной-сыном и женщиной-дочерью либо двумя партнерами агрес­сивного типа.

В основе нарушений сексуального взаимодействия парт­неров может лежать отсутствие элементарных знаний о психофизиологии мужской и женской сексуальности, сек-

57

суальной норме, ее возрастных колебаниях и т. д. Причем в отличие от дефицита сексологической литературы в совет­ские времена сейчас мы столкнулись с явлением обратного порядка. Книжный рынок буквально переполнен популярны­ми изданиями по технике секса, которые, подчас, формиру­ют у читателя весьма искаженные представления о гармонии интимных отношений. Людям навязываются неадекватные стереотипы, например, два правила хорошего секса (одно­временное наступление оргазма у обоих партнеров и обяза­тельная смена клиторального оргазма вагинальным), убежде­ние, что все мужчины способны проводить половой акт сколь угодно долго, а женщины при каждом коитусе непременно должны испытывать бурную оргастическую разрядку. В ре­зультате такого дезинформационного давления, порождаю­щего неадекватные установки в сфере интимных отношений, люди предъявляют чрезмерные требования к собственной сексуальности, порой расценивая ее физиологические коле­бания, как болезненные, а также неадекватно реагируют на возможные нюансы половой близости с партнером.

Поведенческие (технические) дисгармонии

Их сущность заключается в отсутствии оптимальных для пары форм полового общения, которые давали бы воз­можность получать партнерам обоюдное удовлетворение от сексуальных контактов. Другими словами - половое пове­дение супругов не оправдывает взаимных ожиданий. Встре­чаются в самом начале интимной жизни, при смене сексу­ального партнера, но возможны и в других случаях, если в паре не принято обсуждать индивидуальные сексуальные предпочтения. Чаще «страдают» женщины, в силу многочис­ленных нюансов расположения, реактивности (чувствитель­ности) и последовательности «включения» эрогенных зон, составляющих своего рода индивидуальный «код» возбуж­дения, который должен учитывать ее сексуальный партнер. Например, мужчины часто путают последовательность ласк, прибегая сразу к глубоким ласкам второго порядка (раздра­жение клитора и др.), минуя поверхностные ласки первого порядка, в результате чего возбуждение женщины тормо­зится либо носит неприятный, противоречивый характер.

58

Нередки случаи, когда мужчины вообще не знают индивидуальных особенностей расположения эрогенных зон своей партнерши, что приводит к их неадекватной стиму­ляции, отнюдь не способствующей нарастанию возбужде­ния в ходе предварительных ласк и самого коитуса. Иногда действия одного из партнеров, направленные на усиление сексуальных переживаний другого партнера, являются не­приемлемыми для него, вызывают отрицательные эмоции и спад полового возбуждения. При половом акте технические дисгармонии проявляются в том, что партнеры используют позиции, при которых практически невозможно достичь ор­газма у женщины. Например, у женщины с клиторальным типом оргазма в позиции с высоко поднятыми ногами клитор смещается вверх и назад, что препятствует возникновению оргазма. Еще одна проблема - несоответствие силы, тем­па, направления и глубины фрикций ожиданиям женщины; слишком частая смена типа фрикций либо их однообразный характер на протяжении всего коитуса. Ошибкой является и отсутствие взаимных фрикций, т. е. полная пассивность и отстраненность женщины во время полового акта.

К сексуальной дисгармонии нередко приводит «стереотипизация и монотонизация половой жизни», которая формируется у значительного числа лиц мужского пола в возрасте старше 30 - 35 лет. Сексуально здоровые мужчины начинают относительно редко вступать в половые контакты, мотивируя это занятостью и постоянной усталостью. Если близость и происходит, они почти не используют предвари­тельных ласк либо сводят их к однообразным воздействиям. Сам половой акт обычно происходит монотонно, в одной и той же позиции - по шаблону. Никакой заботы о чувствен­ном удовлетворении женщины не проявляется. Такое фор­мальное исполнение «супружеских обязанностей» не имеет ничего общего с гармоничными интимными отношениями.

Физиологические дисгармонии

К ним относят недоучет конституциональных разли­чий партнеров. В известном смысле сексуальная гармония в паре - это возможность адекватно реализовать присущий каждому из партнеров половой темперамент. В идеале -

59

сексуальное влечение, физиологические возможности и интенсивность половой жизни субъекта должны примерно совпадать. Однако в реальной жизни во многих супруже­ских парах происходят разногласия и даже конфликты по поводу частоты половых сношений. Ряд специалистов счи­тает, что коитус должен проводиться только при обоюдном желании, а частота половых актов должна определяться партнером с более низким уровнем сексуального влечения. Однако такая ситуация может вызвать у партнера с более высоким уровнем желания перенапряжение и сильный дис­комфорт в связи с необходимостью часто подавлять поло­вое влечение. Сексуальная неудовлетворенность, нередко трансформируется в агрессивные чувства по отношению к партнеру. Однозначного решения данной проблемы не су­ществует. В одних случаях более темпераментный партнер прибегает к мастурбации; в других - «тренирует выдержку и силу воли», максимально переключаясь на несексуальную активность (физкультура, работа на даче и т. п.); в-третьих - не устояв перед соблазном, ищет любовных утех «на сторо­не». Вместе с тем наиболее адекватным и безболезненным способом разрешения данной проблемы является активное использование партнерами петтинга, что, конечно же, тре­бует определенного уровня взаимоотношений в паре. Когда у женщины возникает сильное желание, она может попы­таться возбудить своего партнера, а если он все же окажется не готов к половому акту, то вполне сможет удовлетворить партнершу стимуляцией клитора рукой либо языком. В тех случаях, когда мужчина жаждет близости, а женщина со­вершенно на нее не настроена, она может просто разрешить себе доставить удовольствие партнеру, лаская половой член рукой либо прибегнув к орально-генитальной стимуляции. Еще один распространенный вариант физиологической дисгармонии - несоответствие продолжительности поло­вого акта, которую способен обеспечить мужчина, потреб­ностям женщины. Если у мужчины эякуляция раз за разом происходит раньше, чем женщина успевает пол учить оргазм (при условии, что женщина способна к его достижению), это требует соответствующей терапии (при длительности коитуса не превышающей 1 - 2 минут) либо модификации поведения во время близости. Мужчинам рекомендует­ся увеличить продолжительность предварительных ласк,

60

включающих прямую стимуляцию области клитора и да во влагалище; периодически прерывать фрикции с одно­временным раздражением клитора рукой; если половой акт все же не привел к оргазму у женщины - помочь достичь его в ходе завершающих ласк. Дополнительно могут ис­пользовать приемы, которые известны из древних тантри­ческих текстов. Например, для снижения высокого уровня полового возбуждения мужчине рекомендуется произвести несколько сжатий мускулатуры промежности и анального сфинктера, при которых происходит втягивание заднего прохода. Их лучше сочетать с одновременным выполнени­ем нескольких вращательных движений глазными яблоками либо при приближении у мужчины эякуляции - энергич­ным надавливанием пальца женщины на «особую точку ти­бетских монахов», расположенную в центре промежности посередине между мошонкой и анусом.

Дисгамии из-за относительного несоответствия разме­ров мужских и женских гениталий встречаются достаточно редко. Чаще всего жалобы женщины на слишком большие размеры полового члена партнера обусловлены отсутст­вием у нее достаточного возбуждения к началу коитуса. В этом случае не происходит адекватного увлажнения и увеличения в размерах влагалища, поэтому при интроитусе и фрикциях могут возникать дискомфортные ощу­щения. В отдельных случаях, когда длина полового члена мужчины в эрегированном состоянии значительно откло­няется от средних показателей (13 - 16 сантиметров), дости­гая 20-ти сантиметров и более, либо, наоборот, составляя менее 10 сантиметров, глубину проникновения во влагали­ще можно регулировать подбором соответствующих пози­ций для сношения. Явное несоответствие половых органов чаще всего наблюдается при патологических состояниях влагалища (недоразвитие, заращение, рубцы, послеро­довые нарушения вульварного мышечного кольца и пр.). В большинстве случаев функциональные возможности вла­галища велики и при надлежащей позиции коитуса, соот­ветствующей тренировке и осторожности, партнеры в со­стоянии достичь обоюдного удовлетворения.

В основе дисгармонии могут лежать различия в индивиду­альных биологических ритмах супругов. Люди, относящиеся к «жаворонкам» имеют максимум жизнедеятельности, смещен-

61

ный на раннее утро, тогда как у «сов» - максимальная фи­зическая и умственная работоспособность приходится на вторую половину дня и ночь. В соответствии с этим у «жа­воронков» сексуальная активность выше в утренние часы, а «совы» в это время более пассивны, у них отсутствует по­требность в близости. По вечерам «жаворонки» чувствуют себя уставшими, стремятся к отдыху, а «совы», напротив, испытывают наибольшее сексуальное желание, что порож­дает супружеские конфликты и недовольство друг другом. В большинстве случаев, идя на взаимные уступки, партне­рам удается прийти к консенсусу по данному вопросу.

У лиц пожилого возраста дисгармонии связаны с игно­рированием возрастных особенностей сексуальности. Так, женщины не хотят учитывать, что для возникновения пол­ноценной эрекции у стареющих мужчин часто требуется интенсификация эротических ласк, включая прямую стиму­ляцию гениталий. Основная женская проблема в климакте­рическом периоде и постменопаузе связана с эстрогенной недостаточностью, которая приводит к истончению слизи­стой влагалища и его сухости даже при наличии полового возбуждения. Поэтому, чтобы при половом акте партнеры не испытывали неприятных ощущений от трения гениталий во время фрикций, необходимо использовать специальные увлажняющие гели.

Дисгармонии, связанные с патологией

Это дисгамии, которые носят вторичный характер и обусловлены имеющимися сексуальными расстройствами. Например, эректильная дисфункция, преждевременная или затрудненная эякуляция у мужчин, фригидность, диспареуния, вагинизм у женщин часто приводят к развитию сексуальной дисгармонии в паре. При хороших межлич­ностных отношениях и широком диапазоне приемлемости супругов нарушения половой функции могут быть в значи­тельной мере компенсированы изменением стереотипа по­ловой близости с активным использованием разнообразных эротических ласк, включая петтинг, что может обеспечить обоюдное сексуальное наслаждение. Однако значительно чаще при нарушениях потенции у мужа в паре возникает

62

дисгамия, которая приводит к аноргазмии и постепенному снижению либидо у женщины. Сексуальные дисфункции у женщин, препятствуя достижению полового удовлетво­рения, зачастую формируют у них негативное отношение к сексу, что самым негативным образом сказывается на интимной жизни в супружестве. Поскольку этот вариант нарушения гармонии интимных отношений тесно связан с патологией - его часто относят к проявлениям сексуаль­ной дезадаптации супружеской пары вследствие полового расстройства у одного или обоих партнеров.

Профилактика сексуальных дисгармоний заключается в предоставлении необходимой информации о психофизиоло­гии и психогигиене половой жизни. Большое значение имеет правильное воспитание в детском возрасте, которое позво­ляет выработать адекватное отношение к проявлениям чело­веческой сексуальности. Так, интимно выхолощенный стиль поведения родителей тормозит психосексуальное развитие дочери, способствуя возникновению у нее в дальнейшем про­блем в партнерских отношениях. Важная роль принадлежит повышению сексуальной культуры населения. Залог сексу­альной гармонии - хороший межличностный контакт и взаи­мопонимание в паре. Это позволяет партнерам открыто обсу­дить все волнующие их вопросы и произвести «подстройку» сексуальных сценариев с учетом взаимных пожеланий.

У. Мастерс и В. Джонсон (1991) представили перечень рекомендаций, которые могут помочь супругам улучшить их взаимоотношения и достигнуть сексуальной гармонии в браке:

1. Всегда помните, что хороший секс начинается, когда вы еще одеты. Речь идет о том, что атмосфе­ра спальни чаще зависит от того, что происходит вне спальни, каковы отношения между партнера­ми, умеют ли они выразить свои чувства и создать определенное настроение друг у друга.

2. Стоит потратить время, чтобы подумать о себе как о сексуальном существе. Одна из проблем, с которой люди часто встречаются, - это отделе­ние секса от остальной жизни. Следует поразмыс­лить о своих сексуальных предпочтениях, от чего зависит возбуждение, что нравится, а что не нра­вится и т. п.

63

3. Следует самому позаботиться о собственной чув­ственном и сексуальном удовольствии. В опреде­ленной мере мы должны сами отвечать за то, что с нами происходит. Не следует считать, что партнер должен «обеспечить» все нужные ощущения.

4. Говорите о сексе со своим партнером. Удивительно, но факт: скрытность и неумение выразить чувства словами наблюдаются повсеместно и у людей, жи­вущих долгие годы вместе. Зачастую это приводит к непониманию того, чего хочет партнер. Ласки, за­думанные с самыми благими намерениями, могут не достигнуть цели, не подходить ему. Все это можно легко исправить несколькими словами, прошептав их вовремя. Но не следует проводить критический разбор того, что делает или не делает партнер сразу после близости.

5. Регулярно проводите свободное время вместе со своим партнером. Если вам приятно и легко с парт­нером вне постели, то это важная часть чувственно­го взаимодействия, которое продолжается и усили­вается в сексе.

6. Не допускайте, чтобы секс превратился в рути­ну. Половая неудовлетворенность - это прямое отражение скуки, которая появляется там, где нет творчества в сексуальных отношениях. Секс должен быть игрой, а не обязанностью, процедурой, рутин­ным мероприятием.

7. Фантазия - самое лучшее возбуждающее средство. С помощью фантазии можно самыми различными путями вызвать возбуждение и внести разнообразие в половую жизнь. Воображение может усилить и во­одушевить секс, если вы можете поделиться с парт­нером сюжетами и особенностями своих сексуаль­ных фантазий - это замечательно.

8. Работать над сексом не означает трудиться. Не всегда «напряженная работа» над сексуальной про­блемой приводит к положительному результату. Секс улучшается там, где есть спонтанность и естест­венность чувств и реакций. Роль аналитика и контро­лера своих реакций чаще всего ухудшает секс, здесь не может быть планов, процентов выполнения и т, п.

64

9. Не вносите с собой раздражение в спальню. К этому простому и ясному совету далеко не все прислу­шиваются, в результате - либо секс уходит, либо превращается в борьбу за власть и соперничество. Либо конфликт, либо секс. Совмещать эти вещи не стоит.

10. Хороший секс - это не результат нажатия нуж­ных кнопок. Нельзя преувеличивать механические аспекты секса за счет эмоциональных. Это не руко­водство по технике рукопашного боя, где овладение нужным приемом дает ожидаемый эффект.

11. Сохраните долю романтики в вашей жизни. Внима­ние, признательность и нежность выражаются да­леко не только в постели. Они украшают всю нашу жизнь.

12. Не подходите к сексу слишком серьезно. Серьез­ность, ответственность, чувство вины и т. п. - это именно то, что убивает секс. Оставьте серьезность для других жизненных ситуаций.

13. Взгляды на те или иные вопросы секса у партнера могут быть другими. Единство мнений и взглядов достигается уже в контакте, а не является условием самого общения. Диапазон приемлемости у каждо­го свой, и резко «ломать» его не следует.

14. Не надо постоянно ждать, когда бы окажетесь «в настроении» перед тем, как согласиться на секс. Совершенно естественно удовлетво-рить потреб­ности партнера, даже если вы сами не чувствуете сексуального настроя. Кроме того, если партнер приглашает вас к близости, дайте себе шанс войти в интимную ситуацию - это нередко удается.

15. Помните, что сексуальные проблемы и трудности есть и у многих других людей. Не нужно считать свои проблемы в интимной жизни уникальными. Все это уже было со многими людьми и еще будет с дру­гими.

16. Подходите реалистично к своим сексуальным ожи­даниям. Если вы ждете экстаза и неземного бла­женства от каждого сексуального контакта, то вы обрекаете себя на неудачу. Нельзя оказаться плен­ником нереалистических ожиданий. Мы люди, а не

3 Медицинская сексология

65

совершенные механизмы, и с нами может случаться всякое в жизни.

Отсутствие сексуальной гармонии в браке может приве­сти к ухудшению супружеских взаимоотношений и способ­ствует формированию психогенных половых дисфункций.